2cv-legende.com

:D bonjour à tous

Une petite histoire pour rigoler :mrgreen:

c'est 3 astronaute qui monte sur la lune, mais une fois la haut, un gros problème survient dans la capsule pour revenir sur terre ,que deux pourront revenir le troisième et sacrifié

mais en bas sur terre le centre de contrôle de la NASA, ne peuvent pas choisir le quel des 3 va rester, ils sont 3 un Français, un Anglais,et un Suisse :!:

la tour de contrôle propose de poser une question à chacun, celui qui répond mal restera la haut, il sont tous d'accord


question 1 au Français combien de bombe atomique on était lancée...... réponse 2 bombe....... tour de contrôle très bien.
question 2 à l'Anglais sur quelle ville elles sont était lancée........... réponse Hiroshima et Nagasaki....tour de contrôle très bien
question 3 au Suisse non et adresse des victimes.... :mrgreen:

:roll: Pas très gentil pour celui qui reste là haut ... 8)

Malheureusement, le temps qu'il les nomme tous, ils resteront tous les 3 là-haut !

Une petite pour la soirée ; N ouvelle recrue à la gendarmerie.
> > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
> > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > - Yves, et vous ?
> > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > - Oui, mon capitaine. »
> > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > - Montcherry.
> > > - Très bien, Yves, au travail

nano11 a écrit :Une petite pour la soirée ; N ouvelle recrue à la gendarmerie.
> > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
> > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > - Yves, et vous ?
> > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > - Oui, mon capitaine. »
> > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > - Montcherry.
> > > - Très bien, Yves, au travail

:lol: :lol: :lol:

nano11 a écrit :Une petite pour la soirée ; N ouvelle recrue à la gendarmerie.
> > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
> > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > - Yves, et vous ?
> > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > - Oui, mon capitaine. »
> > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > - Montcherry.
> > > - Très bien, Yves, au travail

:mrgreen: :mrgreen:

:D bonjour à tous


une petite deuxième :mrgreen:


une rate ( la femelle du rat) tombe dans un trou ,elle peux plus sortir, un rat passe, elle lui cris sort moi de la ,

le rat lui dis d'accord, mais à une condition que tu fasse pan pan avec moi, elle réfléchie 10 seconde puis se dis bon tempi il faut que je sorte,
le rat fais pan pan avec elle ,puis San vas sans la sortir.puis le même scénario se produit avec 3 rat tout les trois on fait pan pan avec elle a tour de rôle et aucun la sortie du trou

elle réussie a sortir toute seule, mais la rate a un petit :!: de qui et le petit

du premier rat , du deuxième rat , ou du troisième rat, :?: ( réponse en bas de la page). :mrgreen:


















ben si tu fait pan pan avec moi je te le dis. :mrgreen: :mrgreen:

pas mal Renato mais je n'irais pas jusqu'a la fin :lol: :lol: :lol: :lol:
Une courte ; Alzheimer.........

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
-Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! …
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
-Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ...Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
-Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...
-Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais..

Ce n'est pas beau de se moquer des papy désolé

nano11 a écrit :pas mal Renato mais je n'irais pas jusqu'a la fin :lol: :lol: :lol: :lol:
Une courte ; Alzheimer.........

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
-Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! …
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
-Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ...Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
-Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...
-Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais..

Ce n'est pas beau de se moquer des papy désolé

:mrgreen: pas mal aussi :mrgreen:

Bonjour, une petite ; C'est un homme d'âge très mur, du style 80 balais.

Il se rend chez docteur :
- Docteur, j'ai un petit souci. Voila, j'ai une petite
amie depuis un mois, du genre joli petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le
médecin souriant.
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez
elle. Le premier, j'y arrive bien, sans souci.

Le deuxième, ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

- Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et
au quatrième je cale.
- Mais enfin, à votre âge, quatre fois de suite. C'est
extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième! :lol: :lol: :lol:

:D :mrgreen: :mrgreen: lepauvre

post retiré

:D bonjour

un Marseillais reçois un ami à lui , qui est paysan pour passer la journée avec lui,

part politesse le marseillais lui porte c'est bagage sortie du taxi jusque devant l’ascenseur de l’immeuble

devant l’ascenseur le marseillais avec les mains prise , dis à son amie paysan ,appelle l’ascenseur, le paysan se mais devant la porte de l'ascenseur la tête un peux en l'air,

puis se mais a crier ascenseurrrrrr.. le marseillais lui cri mais non pas comme çà, appelle avec les doigts, le paysan se remis devant la porte , puis se mais deux doigts dans la bouche et cri... achat cheurrrrrrrrrrrrrr

Une petite ; **Deux amis se rencontrent après plusieurs années...
Ils discutent sur leur vie passée...
L'un demande à l'autre :

- Et comment va ta vie sexuelle ???....
- Comme le Coca-Cola .......
- Ah super !!!.... Pleine de bulles hein ?!!!....
- Rien de tout ça !!!... Avant c'était 'NORMAL' puis ce fut 'LIGHT'
et maintenant c'est 'ZERO' !!!!
:lol:

haahah, bien cette idée de post!!

Moi j'ai qq devinettes :

-Qu'est ce qu'un yaourt dans la forêt?
Un yaourt nature!

-Pq y'a pas de ballons dans question pour un champion?
Parce que Julien Lepers

Allez ! ce soir c'est la mienne (histoire vraie) :

Un jour un député avec sa belle DS de fonction et son chauffeur se rendait à Nice pour une réunion.
A un carrefour ils virent une jolie demoiselle qui faisait du stop, promptement ils s’arrêtent et lui demandent où va t'elle.
"A Nice" répondit la demoiselle. Sur ce le député de lui proposer de l'amener en lui laissant sa place à l'avant. La demoiselle surprise demanda pourquoi tant d'attention à son égard ; le député lui dit que cela était normal pour une femme enceinte. "Mais je ne suis pas enceinte !" dit-elle ; "mais vous n’êtes pas encore à Nice !" lui répondit le député;

:D
un marseillais fait visité Marseille a un américain.

il arrive sur le vieux port, l’américain demande ces quoi ça :!:

le marseillais, c le vieux port le plus grand de Marseille il on mis plusieurs années a le construire, l'américain.... chez nous trois fois plus grand.... trois fois plus vite construit,

puis il vont sur la canne bière, puis toujours pareil,... l’américain lui sort a la fin,.. trois fois plus grand trois fois plus vite construit. le marseillais en a marre,il le mène devant

notre Dame de la garde, l’américain lui dis c quoi çà, le marseillais lui répond ,.. ben çà je c pas je suis passer se matin çà y était pas. :mrgreen:

une petite pour la route
2amis d enfance se retrouvent et discutent
alors ça va la famille?
oui oui ça va !
les enfants?
ça va!
ta femme?
ca va!
ta belle mere?
oui ça va aussi ,un ange!
ha toi aussi elle est morte?

bonjour à tous


un ventriloque va faire son spectacle sur scène sur les blonde, il rentre en scène et commence.

au bout d'un moment une blonde se lève et cri , mais enfin pourquoi toujours les blondes, qu’es que la couleur de cheveux viens faire dans la personnalité,

c'est simplement une légende ,que tout les demeurer raconte et amplifie , toutes les blonde comprenne et font les chose comme les autres, c un scandale de voir des spectacle ,comment çà. le ventriloque se sans très gêner excusé nous madame, la blonde lui répond ne vous mêlé pas de ça monsieur , je parle au petit morveux qui et assis sur vos genoux. :mrgreen:

Une spéciale toussaint:
un vieux monsieur, qui faisait très attention à son apparence vient de décéder.
Il portait une moumoute qu'il n'enlevait qu'au moment d'aller se coucher.
Aussi le jour de ses funérailles, sa femme tenait à ce qu'il l'est afin que cela reste un secret.
Sauf que allongé, la moumoute ne veut pas tenir sur sa tête. Sa femme et le croque mort essayent désespérément de la faire tenir, mais rien à faire elle retombe à chaque fois.
Le croque mort dit alors à la veuve d'aller attendre deux secondes dans la pièce d'à côté.
Lorsqu'il lui dit de revenir, miracle, la moumoute tient parfaitement.
-Oh merci pour lui monsieur, combien je vous dois pour ça?
-oh rien du tout, vous pensez pour deux trois clous...

Damien60840 a écrit :Une spéciale toussaint:
un vieux monsieur, qui faisait très attention à son apparence vient de décéder.
Il portait une moumoute qu'il n'enlevait qu'au moment d'aller se coucher.
Aussi le jour de ses funérailles, sa femme tenait à ce qu'il l'est afin que cela reste un secret.
Sauf que allongé, la moumoute ne veut pas tenir sur sa tête. Sa femme et le croque mort essayent désespérément de la faire tenir, mais rien à faire elle retombe à chaque fois.
Le croque mort dit alors à la veuve d'aller attendre deux secondes dans la pièce d'à côté.
Lorsqu'il lui dit de revenir, miracle, la moumoute tient parfaitement.
-Oh merci pour lui monsieur, combien je vous dois pour ça?
-oh rien du tout, vous pensez pour deux trois clous...

Rooooohhhhhhh....... !
:mrgreen:

Une petite ; L'appel de l'amour
> >
> C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un
> coup, la jeune fille s'exclame :
> > - Mais calmez-vous !
> > Le jeune homme :
> > - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
> > La jeune fille :
> > - Je ne sais
Tout compte fait je vous en ajoute une ou deux de plus ; Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > > > > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > > > > > > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
> > > > > > > Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > > > > > > Il se déshabille sans faire de bruit,
> > > > > > > Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
> > > > > > > «Il pleut comme vache qui pisse»
> > > > > > > et elle, répond :
> > > > > > > Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
> > > > > > >
> > > > > > > *************************** et de DEUX
> > > > > > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
> > > > > > > Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
> > > > > > > C'est une histoire vraie.
> > > > > > > - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
> > > > > > > Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
> > > > > > > Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
> > > > > > > Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
> > > > > > > Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > > > > Non.
> > > > > > > Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
> > > > > > > - C'est là où je voulais en venir

Bonsoir, une petite ; > > >
>

> > > > Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
> > > > > « Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout dans le coin » .
> > > > > Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le
> > > > > saupoudre de talc.
> > > > > "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue !
> > > > > J'ai vu la même chez les Durand".
> > > > > Sur ce, le mari entre:
> > > > > "Qu'est-ce que c'est ça?"
> > > > > « Ah là, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et
> > > > > cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
> > > > > Et il ne fut plus question de la statue.
> > > > > A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.
> > > > > Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
> > > > > Là , il se dirige vers la statue et lui dit :
> > > > > " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand..Même pas un verre d'eau !
> > > > >

Bonsoir, mon atelier n'étant pas chauffé, j'y vais de moins en moins ou comme aujourd'hui il faisait soleil je l'ai sortie du garage juste pour la faire fonctionner et la contemplée, bon venons en au fait il fait froid, je vous "ponds" 2histoires ; > Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
> > > > > > - Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
> > > > > > Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
> > > > > > - Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > ===========================
> > > > > > Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.
> > > > > > C'est son petit garçon qui répond :
> > > > > > - Bonjour papa,
> > > > > > - Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
> > > > > > - Elle est couchée dans sa chambre.
> > > > > > - Elle est malade ?
> > > > > > - Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
> > > > > > - Le docteur ?
> > > > > > - Non papa, je crois que c'est un malade.
> > > > > > - Ah bon ? Pourquoi ?
> > > > > > - Il s'est couché avec elle. ......!!!!!!

'
ça y est nano j’ai retrouver, mais la blague que tu veut le sujet et dans papoterie

En voilà une ........

> >
Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.

Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
On roule à droite un point c’est tout !
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné
et lui répond :
Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?
Le Papi lui rétorque alors :
Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre...!

:lol: Excellent !!!

excellent!

C'est un automobiliste, arrêté à un feu rouge, qui voit un motard s'arrêter à côté de lui.
Il est surpris de voir le motard se gratter le casque, du coup il ouvre sa fenêtre et lui dit:
"Ben, vous vous grattez la tête sans enlever votre casque vous?
Et le motard lui répond:
Et quand t'as le c.l qui gratte, t'enlèves ton slip peut-être?

Un jeune parisien à la recherche d’un travail voit cette annonce :

Gynécologue cherche préparateur ....

L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui répond :

- Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue.
Il faut l'aider à retirer ses vêtements,
sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen.
Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser,
et lui passer une mousse adoucissante.

Le salaire mensuel est de 5.000 € net.
Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier,

puis aller à Lyon avec votre dossier .......

- A Lyon ??? !!!! Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Paris ??

- C'est exact, mais la file d'attente commence à Lyon....