blague
Modérateurs : Deuchémoi, zamzam
- pat77
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Re: blague
Ca se passe juste apres l'independence de la Corse. L'economie est
dans un etat deplorable. Alors le chef du gouvernement provisoire
appelle a lui ses anciens camarades independentiste, et leur demande
s'ils n'ont pas d'idees.
Apres quelques minutes de reflexion, l'un dit : "Nous devrions
attaquer les Etats-Unis, comme ca on se ferait envahir et on aurait
plein de dollars".
Grand silence. Puis le chef se decide a repondre : "Oui, ca semble une
bonne idee... Mais si on gagne ?"
dans un etat deplorable. Alors le chef du gouvernement provisoire
appelle a lui ses anciens camarades independentiste, et leur demande
s'ils n'ont pas d'idees.
Apres quelques minutes de reflexion, l'un dit : "Nous devrions
attaquer les Etats-Unis, comme ca on se ferait envahir et on aurait
plein de dollars".
Grand silence. Puis le chef se decide a repondre : "Oui, ca semble une
bonne idee... Mais si on gagne ?"
2 CV 6 Belge
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- renato13
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Re: blague
devinette
quelle différence, entre un slip d'homme ,et un slip de femme.....
réponse un slip d'homme c'est un centre de redressement, le slip de femme c'est un centre d'accueil.
- 11nano11
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Re: blague
Bonjour,
Et les copains vous êtes super bon avec vos histoires j'adore......
Une petite....;
Celle là, elle est mortelle !!!
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur
> > > > > > et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse,
monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin.
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
> > > > > > Je regrette mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule
pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute...
> > > > > >
C'est ma première journée de taxi, pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard !!!
Et les copains vous êtes super bon avec vos histoires j'adore......
Une petite....;
Celle là, elle est mortelle !!!
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur
> > > > > > et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse,
monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin.
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
> > > > > > Je regrette mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule
pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute...
> > > > > >
C'est ma première journée de taxi, pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard !!!
- scrat
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Re: blague
arrrffff ........ ça peu surprendre !!!
- DERIO
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Re: blague
Deux amis sont passionnés de cyclisme et n'hésitent pas à parcourir de très longs parcours;
L'un des deux a des idées préconçues sur les Belges, l'autre n'a pas d'opinion.
"Mais si, crois moi, ils sont pires que tout !, Si tu veux, on part ce week-end à Bruxelles, tu verras par toi même"
Ils arrivent donc sur leurs 2 vélos dans une station service près de Bruxelles, le pompiste leur demande ce qu'il peut faire pour les aider.
"Le plein s'il vous plaît, l'huile, la pression des pneus, et un coup sur les vitres"
Le pompiste ne se démonte pas ;
- Il retire la selle et remplit le cadre d'essence
(les 2 gars sont morts de rire)
- il dépose à l'aide d'une burette, un peu d'huile sur la chaîne.
- il ajuste la pression des pneus.
- il met un coup d'éponge sur le petit rétroviseur du vélo.
(les gars n'en peuvent plus et se tiennent les côtes)
Puis, quand il a fini,
il attrape un des gars au collet et lui fout une terrible claque dans la gueule !
" Mais, vous êtes cinglés, vous les Belges !!! "
Le pompiste répond :
" Excusez moi monsieur, j'ai peut-être claqué la porte un peu fort ? "
Racontée par nos amis Belges qui eux, ne manquent pas d'humour !
L'un des deux a des idées préconçues sur les Belges, l'autre n'a pas d'opinion.
"Mais si, crois moi, ils sont pires que tout !, Si tu veux, on part ce week-end à Bruxelles, tu verras par toi même"
Ils arrivent donc sur leurs 2 vélos dans une station service près de Bruxelles, le pompiste leur demande ce qu'il peut faire pour les aider.
"Le plein s'il vous plaît, l'huile, la pression des pneus, et un coup sur les vitres"
Le pompiste ne se démonte pas ;
- Il retire la selle et remplit le cadre d'essence
(les 2 gars sont morts de rire)
- il dépose à l'aide d'une burette, un peu d'huile sur la chaîne.
- il ajuste la pression des pneus.
- il met un coup d'éponge sur le petit rétroviseur du vélo.
(les gars n'en peuvent plus et se tiennent les côtes)
Puis, quand il a fini,
il attrape un des gars au collet et lui fout une terrible claque dans la gueule !
" Mais, vous êtes cinglés, vous les Belges !!! "
Le pompiste répond :
" Excusez moi monsieur, j'ai peut-être claqué la porte un peu fort ? "
Racontée par nos amis Belges qui eux, ne manquent pas d'humour !
- pat77
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Re: blague
C'est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route (c'est de la fiction bien sûr :D ) quand un gars avec sa ferrari s'arrête a coté de lui pour
lui proposer de l'aider et notamment de le tracter jusqu'au prochain garage ce que ce dernier accepte.
Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s'il roule trop vite puis il démarre.
Quelques kilomètres passent quand tout d'un coup une porsche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur de la Ferrari piquer au vif accélère à son tour pour la rattraper et n'entend pas la 2CV qui klaxonne comme un fou derrière.
C'est alors qu'ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner a un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit :
- Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonne ! pour les doubler !!!"
lui proposer de l'aider et notamment de le tracter jusqu'au prochain garage ce que ce dernier accepte.
Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s'il roule trop vite puis il démarre.
Quelques kilomètres passent quand tout d'un coup une porsche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur de la Ferrari piquer au vif accélère à son tour pour la rattraper et n'entend pas la 2CV qui klaxonne comme un fou derrière.
C'est alors qu'ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner a un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit :
- Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonne ! pour les doubler !!!"
2 CV 6 Belge
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- 11nano11
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Re: blague
Bonjour,
Une petite......
> Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :
> - Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
> - Oui, dit le mécanicien, fais-le monter sur le pont.
> Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.
> Alors, le mécanicien s'accroupit, saisit 2 briques, et écrase d'un coup sec les testicules du chameau entre les briques.
> Sous la douleur le chameau saute du pont et fonce droit dans le désert disparaissant très vite de la vue.
> - Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
> - Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?
> - Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont...
Une petite......
> Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :
> - Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
> - Oui, dit le mécanicien, fais-le monter sur le pont.
> Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.
> Alors, le mécanicien s'accroupit, saisit 2 briques, et écrase d'un coup sec les testicules du chameau entre les briques.
> Sous la douleur le chameau saute du pont et fonce droit dans le désert disparaissant très vite de la vue.
> - Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
> - Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?
> - Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont...
- zamzam
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Re: blague
Bon allez la mienne du même niveau :
C'est un gars qui dit à son copain que son cochon sait compter et pour lui prouver il dit au cochon : "combien font 5 et 4" et le cochon fait "Neurf, neurf , neurf"
et puis il dit encore :"combien font 3 fois 3" et le cochon "neurf, neurf neurf" ...."11 moins 2" ...."neurf, neurf,neurf"
Puis le copain dit : "mais tu me prends pour une bille ou quoi ! chaque fois tu demande au cochon un résultat qui fait 9, je vais lui demander moi ! heu..tiens ! combien font 4 et 4 !" et là le gars met un grand coup de pieds dans les c....s du cochon qui se met à hurler : "HUIIII, HUIII, HUIII !"
C'est un gars qui dit à son copain que son cochon sait compter et pour lui prouver il dit au cochon : "combien font 5 et 4" et le cochon fait "Neurf, neurf , neurf"
et puis il dit encore :"combien font 3 fois 3" et le cochon "neurf, neurf neurf" ...."11 moins 2" ...."neurf, neurf,neurf"
Puis le copain dit : "mais tu me prends pour une bille ou quoi ! chaque fois tu demande au cochon un résultat qui fait 9, je vais lui demander moi ! heu..tiens ! combien font 4 et 4 !" et là le gars met un grand coup de pieds dans les c....s du cochon qui se met à hurler : "HUIIII, HUIII, HUIII !"
ça fait longtemps que je le couvais ... j'ai fait une rechute !
La 2CV : la seule voiture "open source"
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- scrat
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Re: blague
Aller ma p'tit contribution deuchiste !!!!!
.
C'est un deuchiste qui roule a fond sur le périph' en 2cv6 et qui se fait flasher à 110 par un radar planqué sous un pont.
Trois kilomètres plus loin, il est arrêté , et un policier vient lui rappeler le code de la route :
- Vous venez de vous faire flasher à 110 km/h... Je suppose que vous savez que sur le périph' ( Nantais ),
la vitesse est limitée à 90 km/h. Allez ranger votre 2cv et suivez-moi !
Une fois dans le car, le policier commence à remplir le PV.
Il pose les questions rituelles : identité, permis de conduire, profession...
L'automobiliste en infraction commence à s'impatienter. Il répond :
- Mon boulot ? Je suis ré-aléseur de trous-du-cul !
- Pardon ? Répond le policier, vous êtes QUOI ?
- Je suis ré-aléseur de trous-du-cul !
- Et ça consiste en quoi, ça ?
- Eh bien, les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large.
Alors j'arrive, et je commence : un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains,
puis je pose des étais et des crics et finalement je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul d'environ 1,80 mètres.
Le policier a le regard dans le vague et la bouche ouverte.
Mentalement, il essaie de se représenter les scènes que le type vient de lui décrire. Finalement il reprend ses esprits :
- Mais bon sang, qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul d'environ 1,80 mètres ?
Alors l'automobiliste répond :
.
.
.
.
.
.
-Bah en général ..... on lui file un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !!!!!
.
C'est un deuchiste qui roule a fond sur le périph' en 2cv6 et qui se fait flasher à 110 par un radar planqué sous un pont.
Trois kilomètres plus loin, il est arrêté , et un policier vient lui rappeler le code de la route :
- Vous venez de vous faire flasher à 110 km/h... Je suppose que vous savez que sur le périph' ( Nantais ),
la vitesse est limitée à 90 km/h. Allez ranger votre 2cv et suivez-moi !
Une fois dans le car, le policier commence à remplir le PV.
Il pose les questions rituelles : identité, permis de conduire, profession...
L'automobiliste en infraction commence à s'impatienter. Il répond :
- Mon boulot ? Je suis ré-aléseur de trous-du-cul !
- Pardon ? Répond le policier, vous êtes QUOI ?
- Je suis ré-aléseur de trous-du-cul !
- Et ça consiste en quoi, ça ?
- Eh bien, les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large.
Alors j'arrive, et je commence : un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains,
puis je pose des étais et des crics et finalement je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul d'environ 1,80 mètres.
Le policier a le regard dans le vague et la bouche ouverte.
Mentalement, il essaie de se représenter les scènes que le type vient de lui décrire. Finalement il reprend ses esprits :
- Mais bon sang, qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul d'environ 1,80 mètres ?
Alors l'automobiliste répond :
.
.
.
.
.
.
-Bah en général ..... on lui file un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !!!!!
- renato13
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Re: blague
c'est un mec qui va boire un verre a la terrasse d'un café il s'assoie , le serveur arrive ....Monsieur je vous écoute
ben je voudrait un demi et un jambon beurre sil vous plait , le serveur ... OK c'est partie... il arrive avec son demi et son jambon beurre , voila bonne appétit.
le mec commence a manger , puis 2 mn après il appelle le serveur qui débarrasse une table, monsieur je vous est demander un jambon beurre
çà fait 2mn que je mange et je voie toujours pas le jambon, le serveur répond , continué.... continué vous aller le voir, le mec continue puis presque a la fin de son jambon beurre
monsieur j'ai presque fini mon sandwich et toujours pas de jambon , le serveur lui répond bah la vous avait du surement le dépasser.
- 11nano11
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Re: blague
Bonsoir,
Un petite pour la soirée......
Les patates et les femmes, propos galants ???
> « J'aime les pommes de terre mais pour vous convaincre définitivement de leurs qualités, je ne peux mieux faire que de les comparer à une femme ! J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés comme les Charlotte, les Mona LISA et, surtout, les modes de cuisson. »
> Mesdames et chères amies,
>
> Vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant ...
> Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
> Sans pelure ou drapées de mousseline,
> Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
> Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées,
> Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
> Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé !
> Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées,
> Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
> Quand de vos maris, j'épluche la conduite,
> Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite.
> Ils sortent sans pelure, même sils pèlent de froid.
> Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs,
> Vous demeurez d'éternelles nouvelles !
> Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
> Friper la peau et meurtrir la chair.
> Car comme les pommes de terre,
> Ils ont des yeux, une peau et une chair !
> Sans vous, ils sont dans la purée,
> Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
> Alors que de la société, vous en êtes le gratin !
Un petite pour la soirée......
Les patates et les femmes, propos galants ???
> « J'aime les pommes de terre mais pour vous convaincre définitivement de leurs qualités, je ne peux mieux faire que de les comparer à une femme ! J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés comme les Charlotte, les Mona LISA et, surtout, les modes de cuisson. »
> Mesdames et chères amies,
>
> Vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant ...
> Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
> Sans pelure ou drapées de mousseline,
> Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
> Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées,
> Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
> Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé !
> Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées,
> Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
> Quand de vos maris, j'épluche la conduite,
> Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite.
> Ils sortent sans pelure, même sils pèlent de froid.
> Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs,
> Vous demeurez d'éternelles nouvelles !
> Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
> Friper la peau et meurtrir la chair.
> Car comme les pommes de terre,
> Ils ont des yeux, une peau et une chair !
> Sans vous, ils sont dans la purée,
> Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
> Alors que de la société, vous en êtes le gratin !
- 11nano11
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Re: blague
Bonjour,
Une petite.......histoire.
Un curé ne ment jamais !> > > >
> > > > > > > Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> > > > > > > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > > > > > > " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > > > > > > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > > > > > > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > > > > > > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> > > > > > > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> > > > > > > Le douanier lui demanda :
> > > > > > > " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > > > > > > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > > > > > > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > > > > > > " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> > > > > > > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> > > > > > > Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> > > > > > > " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
> > >
Une petite.......histoire.
Un curé ne ment jamais !> > > >
> > > > > > > Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> > > > > > > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > > > > > > " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > > > > > > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > > > > > > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > > > > > > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> > > > > > > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> > > > > > > Le douanier lui demanda :
> > > > > > > " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > > > > > > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > > > > > > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > > > > > > " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> > > > > > > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> > > > > > > Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> > > > > > > " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
> > >
- 2cv4
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Re: blague
:lol: :lol: :doigt: :doigt: As elle est bien bonne elle, faudrait que je m'en rappelle
Bah oui hein... Il y as encore des jeunes qui s'intéresse aux vrais voitures.
Bah sinon vive Citroën :lol:
Bah sinon vive Citroën :lol:
- renato13
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Re: blague
une blonde désespérée appelle son mari au travail, Vincent je veut faire un puzzle et je n'y arrive pas, je n'en peut plus
calme toi mon amour, es que tu à un modèle, oui il y a un beau coq sur la boite mais je n'y arrive pas toutes les pièces se ressemble, j'en peut plus
se n' est rien ma chérie, je vais rentrer est on verra çà ensemble, Vincent rentre trouve çà blonde en pleur, écoute ma chérie tu est mignonne
tu est la plus belle, et on va remettre les cornflakes dans la boite est on en parle à personne.
- 11nano11
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Re: blague
Bonjour,
Une petite histoire mais pas pour les belles mères.........
> La Belle mère
> > > > >
Un couple était prêt pour sortir au restaurant
> > > Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
> > > > > > Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée.
> > > > > > Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
> > > > > > Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour.
> > > > > > La femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte.
> > > > > > La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite.
> > > > > > Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
> > > > > > Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit:
> > > > > > " Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"
> > > > > > Il y eut un long silence dans le taxi ....
> > > > >
Une petite histoire mais pas pour les belles mères.........
> La Belle mère
> > > > >
Un couple était prêt pour sortir au restaurant
> > > Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
> > > > > > Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée.
> > > > > > Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
> > > > > > Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour.
> > > > > > La femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte.
> > > > > > La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite.
> > > > > > Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
> > > > > > Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit:
> > > > > > " Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"
> > > > > > Il y eut un long silence dans le taxi ....
> > > > >
- scrat
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Re: blague
:lol: :lol: :lol:
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Re: blague
ahahaha jsuis fan de ces petites blagues !
La 2 CV : Nous nous sommes tant aimés - Jacques Wolgensinger
- scrat
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Re: blague
Deux cadres ont l'habitude de se retrouver au bar le vendredi soir après le bureau .
un peu tard dans la soirée l'un regarde sa montre et dit a l'autre ... p'tain déjà 23h , qu'est ce que je vais prendre en rentrant aussi tard ???
et l'autre lui répond ... t'inquiète j'ai un truc infaillible , tu vas faire comme je t'explique !!!
en rentrant ce soir , tu n'allumes surtout pas la lumière et tu te fais le plus discret possible .
tu vas directement dans la chambre a coucher toujours dans le noir , puis tu te glisse sous les draps par le pied du lit et là tu te glisse entre les jambes de ta femme et tu commence par des petits bisous puis aussi la langue , ect ect ... tu verras elle va tellement aimer qu'elle te pardonnera !!!!!
le type rentre chez lui sans faire le moindre bruit , il n'allume surtout pas la lumière et file directement a tâtons dans la chambre a coucher .
il se glisse sous les draps par le pied du lit , se faufile entre les jambe de madame , puis commence par des bisous suivi par la langue avec un entrain comme jamais et doublé d'une excitation que madame lui rendait bien !!!
au bout de cinq minutes il ressort de dessous les draps toujours a tâtons et décide d'aller a la salle de bain pour mettre son pyjama .
il voit la lumière ouvre la porte de la salle de bain , et là surprise ... il y voit sa femme se démaquiller ???
elle se retourne rapidement et lui dit ............
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chutttttttt ........ ne fait pas de bruit ma mère est malade elle est couchée dans notre lit !!!!!!! :shock:
un peu tard dans la soirée l'un regarde sa montre et dit a l'autre ... p'tain déjà 23h , qu'est ce que je vais prendre en rentrant aussi tard ???
et l'autre lui répond ... t'inquiète j'ai un truc infaillible , tu vas faire comme je t'explique !!!
en rentrant ce soir , tu n'allumes surtout pas la lumière et tu te fais le plus discret possible .
tu vas directement dans la chambre a coucher toujours dans le noir , puis tu te glisse sous les draps par le pied du lit et là tu te glisse entre les jambes de ta femme et tu commence par des petits bisous puis aussi la langue , ect ect ... tu verras elle va tellement aimer qu'elle te pardonnera !!!!!
le type rentre chez lui sans faire le moindre bruit , il n'allume surtout pas la lumière et file directement a tâtons dans la chambre a coucher .
il se glisse sous les draps par le pied du lit , se faufile entre les jambe de madame , puis commence par des bisous suivi par la langue avec un entrain comme jamais et doublé d'une excitation que madame lui rendait bien !!!
au bout de cinq minutes il ressort de dessous les draps toujours a tâtons et décide d'aller a la salle de bain pour mettre son pyjama .
il voit la lumière ouvre la porte de la salle de bain , et là surprise ... il y voit sa femme se démaquiller ???
elle se retourne rapidement et lui dit ............
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chutttttttt ........ ne fait pas de bruit ma mère est malade elle est couchée dans notre lit !!!!!!! :shock:
- Deuchémoi
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Re: blague
Une autre version de la belle-mère malade :
:doigt:> Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
>
> Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour;
> puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
>
> A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
>
> - Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
>
> - Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman !
> Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
>
> La jeune femme se rue dans la
>
> chambre : - Maman, je ne peux pas le croire !
>
> Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
>
> - Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !
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Re: blague
y'en a qui ont de l'humour pour décorer leur 2cv !
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Re: blague
une gentille
C’est magnifique, un mari si complaisant et amoureux…
Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever, ils entendent :
> Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le
déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
> Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures… krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz... "
> Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,...mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
> Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?......."
C’est magnifique, un mari si complaisant et amoureux…
Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever, ils entendent :
> Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le
déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
> Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures… krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz... "
> Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,...mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
> Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?......."
la tradition, ce n'est pas de refaire ce que d'autres ont fait avant vous, mais de retrouver l'esprit qui leur a permis de le faire et de le perpétuer
- bob41
- Docteur deuchiste
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- Ma deuche : 2CV A 50 ; 2CV AZ 59 ; 2CV azam 65 ; 2CV 6 79 ; Dyane 67 ; AMI6 62 ; AMI8 77 ; HY 72 67
- Date de naissance : 10 mars 1940
- Localisation : Sologne viticole (Contres) et Corse (Loreto-di-Casinca)
Re: blague
Un deuchiste raconte à ses copains deuchistes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains deuchistes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains deuchistes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains deuchistes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains deuchistes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois à l’arrière de ma nouvelle 2 CV et.... Les copains deuchistes:
- T'as une nouvelle 2 CV ???!!! C'est quoi comme modèle ?????
- Deuchémoi
- Docteur deuchiste
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- Enregistré le : 19 sept. 2009, 17:09
- Ma deuche : 2cv6 Spécial AZKA Bleue céleste 11/87
- Date de naissance : 30 oct. 1968
- Localisation : Vitrolles (13) ... au soleil !!!
Re: blague
En pleine forme les gars !!
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2cv6 Spécial AZKA Bleue céleste 11/87
- titougb
- Deuchiste intermédiaire
- Messages : 152
- Enregistré le : 20 avr. 2020, 21:50
- Ma deuche : AZKA de 1989
- Date de naissance : 05 mai 1968
- Localisation : 13080.Aix en Provence
Re: blague
C'est l'histoire d'un gars qui est dans un bistrot.
Il commande un Whisky. Le barman le sert. Il le boit cul sec, crache par terre et dit "Putain de 2CV"
Il commande à nouveau un Whisky.
Le barman est choqué par son attitude. Il se dit ce mec manque de respect. Il n'a pas honte de cracher par terre. S'il le refait je lui dit.
En attendant il prend son balai et nettoie le crachat.
Il sert un autre Whisky. Il le boit cul sec, crache par terre et dit "Putain de 2CV"
Là le barman l'interpelle et lui dit .
-Ca va pas de cracher par terre!Qu'est ce vous vous arrive.
-Excusez moi mais "Putain de 2CV"
-Qu'est ce vous arrive avec vos putain de 2cv?
-Je vais vous expliquer.Je suis chauffeur routier depuis 40 ans et je prend ma retraite demain.
-C'est super ça!
-Et je n'ai jamais eu d'accident!
-Encore mieux
-J'ai juste eu un soucis hier.J'étais au volant de mon 38 tonnes, le route était glissant et mon semi-remorque a glissé dans le bas coté.Impossible de faire quoi que ce soit.
J'étais bloqué.J'étais bouleversé. A la veille de ma retraite!!!!.Obligé d'appeler un dépanneur à moins qu'un tracteur passe par là. Je reprends mes esprit, sort du camion pour faire l'état des lieux. J'étais vraiment bloqué. Et là arrive un fermier en 2CV.Il s'arrête.
-Vous avez besoin d'aide?Si vous voulez j'ai une corde je peux vous tracter avec ma deuche?
-Vous rigolez?
-Et il me dit.Ok on parie et si j'y arrive vous me faites une pipe.
Le barman: Et alors?
Le mec au bar:"Putain de 2CV"
Il commande un Whisky. Le barman le sert. Il le boit cul sec, crache par terre et dit "Putain de 2CV"
Il commande à nouveau un Whisky.
Le barman est choqué par son attitude. Il se dit ce mec manque de respect. Il n'a pas honte de cracher par terre. S'il le refait je lui dit.
En attendant il prend son balai et nettoie le crachat.
Il sert un autre Whisky. Il le boit cul sec, crache par terre et dit "Putain de 2CV"
Là le barman l'interpelle et lui dit .
-Ca va pas de cracher par terre!Qu'est ce vous vous arrive.
-Excusez moi mais "Putain de 2CV"
-Qu'est ce vous arrive avec vos putain de 2cv?
-Je vais vous expliquer.Je suis chauffeur routier depuis 40 ans et je prend ma retraite demain.
-C'est super ça!
-Et je n'ai jamais eu d'accident!
-Encore mieux
-J'ai juste eu un soucis hier.J'étais au volant de mon 38 tonnes, le route était glissant et mon semi-remorque a glissé dans le bas coté.Impossible de faire quoi que ce soit.
J'étais bloqué.J'étais bouleversé. A la veille de ma retraite!!!!.Obligé d'appeler un dépanneur à moins qu'un tracteur passe par là. Je reprends mes esprit, sort du camion pour faire l'état des lieux. J'étais vraiment bloqué. Et là arrive un fermier en 2CV.Il s'arrête.
-Vous avez besoin d'aide?Si vous voulez j'ai une corde je peux vous tracter avec ma deuche?
-Vous rigolez?
-Et il me dit.Ok on parie et si j'y arrive vous me faites une pipe.
Le barman: Et alors?
Le mec au bar:"Putain de 2CV"